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Apostoloteca HUMORISMOChistes, para aquellos que manejan secciones de humorismo en sus publicaciones.

Era una vez un hombre tan feo, pero tan feo, que se tiraba al suelo para que lo besara el diablo.

Primer acto: Sale un cuate con una bolsa de hielo golpeando a su amigo.
Segundo acto: Sale el mismo cuate pegándole a su mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
Tercer acto: Sale el mismo cuate con la misma bolsa de hielo pegándole al mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Helada madrina.


Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

Actos:

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando


Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente

Primer acto: El diablo va al baño.
Segundo acto: El diablo va al baño.
Tercer acto: El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
El diablo anda suelto.

Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.

Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacias.
¿Cómo se llama la obra?
Sinbat el marino.

Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas

Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.

Primer Acto: Aparece Drácula con la estaca en el pecho.
Segundo Acto: Aparece Drácula sacándose la estaca.
Tercer Acto: Aparece Drácula fumando un cigarro.
¿Cómo se llama la obra?
"Los hombres que se destacan fuman Marlboro".

Adivinanzas

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?

¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo.

¿Cuál es el santo más pequeñito?
San Tito.

¿Qué le regaló Batman al Papa?
El Vaticano.

¿Qué es lo que siempre sube y nunca baja?
La edad.

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

El que lo hace, lo hace cantando, el que lo compra, lo compra llorando, y el que lo usa no lo ve, ¿Qué es?
El ataúd.

A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega una manada de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.

El tigre Toño se cae de su bicicleta. ¿Qué es lo primero que se rompe?
ZU_CARITA.

¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
El circulo.
¿Por qué?
Porque tiene radio.

¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.

¿Qué le dijo un gato a una pistola?
Salúdame a gatillo.

¿Qué es una capilla?
Lo que se pone Superman en la espaldilla.

Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.

¿Qué le dijo el ganso a la gansa?
Ven ganza.

¿Cómo se llama el hermano más limpio de James Bond?
Ja Bond.

Suena el teléfono "ring" "ring" y contestan:
Aquí el adivino José, ¿Quién llama?
Y el otro responde:
Vaya farsa de adivino.

¿Por qué Adan era tan feliz en el Jardín del Eden?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

¿Cuál es el santo más fuerte?
San Son.

Religiosos

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

¿Por qué se ríen los angelitos?
Por la gracia del Señor.

En que se parece.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacia?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacia "llamas y nadie sale"

¿En qué se parece un edificio a una vaca?
Bruto mató a César. César sin acento es hacer nada. Si no nadas te ahogas. Si te ahogas la sangre se pone pesada. Pesada es una palabra que se divide en dos, pez y ada. Pez es un animal que vive bajo el agua. Ada es una muñequita que lleva trencitos a los niños. Los trenes se usan en las minas. Las minas se trabajan con las manos. Las manos tienen uñas. Las uñas se usan para quitarse los piojos. Piojos es una palabra que se divide en dos pi y ojos. Pi es 14.3 y ojos es con lo que tu puedes ver que entre una vaca y un edificio no existe ninguna semejanza.

Algo que decir.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara. O en todo caso equivocación de planeta.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

El trabajo es sagrado ¡No lo toques!.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

La vida es una enfermedad, terminará matándote. Nota: Se trasmite por vía sexual.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo prisa.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Tan, pero tan...

Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.

Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a su madre:
Tranquila, hemos hecho lo posible para que no saliera.

Era un tío tan gordo, tan gordo, que para hacerse una foto carnet, lo cogieron con una vista aerea.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.

Últimas noticias, un gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Era un tipo tan gordo, tan gordo, que era más fácil brincarlo que darle la vuelta.

Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.

Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.

Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
¡Yo los vi a los dos!

Erase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo.

Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.

Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.

Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".

Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hora antes.

Había una vez un hombre tan, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.

Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.

Era una señora tan chiquita, que el vez de dar a luz daba chispitas.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.

Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.

Era una señora tan negra, que en lugar de dar a luz daba apagones.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una manifestación.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.

Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.

Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.

Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.

Era un hombre pero tan, tan, tan bajito, que era el último en saber que llovía.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.

Era un hombre tan pequeño, pero tan pequeño que no le cabía la menor duda.

Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.

Este era un tipo que era "Tang" "Tang" "Tang" que sabía a Naranja.

Era una adivina tan buena, tan buena, que además del futuro, adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo. *

El dietista de Atlantilandia, era tan bruto, tan bruto, que les decía a sus pacientes que debían de comer en un columpio para llevar una dieta balanceada

Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.

Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.

Había un hombre tan, pero tan flaco, que lavaba las mangueras por dentro.

Era una señora tan vieja, pero tan vieja, que conoció a la sierra madre cuando era señorita.

Iba un tipo en su nuevo Ferrari por la autopista estatal corriendo a 150 kilómetros por hora. De repente lo pasa un Volkswagen escarabajo de los más viejos. El tipo sorprendido, quedó atónito. De pronto se fija que el Volkswagen estaba accidentado más adelante y el tipo del Ferrari dice:
Claro, pero cómo va a comparar mi Ferrari con el cacharro ese.
El tipo para asegurarse acelera a 250 K/h y va deleitado a gran velocidad. De pronto un destello en el retrovisor y cuando ve, lo vuelve a pasar el Volkswagen y se pierde de vista. Con mucha indignación, el tipo acelera 350 K/h, pero más adelante vuelve a ver al carrito accidentado, ahora sí se fundió ese cacharrón, dice el tipo muy sonriente, acelera a 400 K/h y se va, de pronto, lo pasa el carrito otra vez, esta vez el tipo del Ferrari lo ve nuevamente accidentado y dice:
Ahora si me voy a parar, para ver qué es lo que pasa con ese carrito. Cuando se acerca, ve a un mecánico echándole llave y apretando tuercas en el motor y le pregunta.
Disculpe, ¿algún problema con el carro?
Y responde el mecánico:
No, realmente es sólo que la caja de velocidades se atascó y no cambia para segunda.

Esta era una famila tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenían ni hambre.

Yo vivo en un pueblo tan, pero tan antiguo, que el sol todavía sale en blanco y negro.

Además, las casas son tan chicas, que cuando entra el sol nos salimos nosotros ya que somos de familia numerosa.

Después les diré que las ventanas de mi casa son tan chicas, que las moscas entran formaditas.

Algo que no faltan son lo animales, el ganado vacuno pobre está tan flaco, que en vez de tener animales tenemos lástimas.

Era una tía tan gorda, tan gorda, que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Todos a bordo, y bordo murió aplastado.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

No cabe duda, y duda se fue en otro coche.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Disimula, y la mula dijo sí.

Abordar el barco, y el barco quedó precioso.

Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?

¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
abogados:

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

13 Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Recurdalo muy bien: Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

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